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Come si fa a far impazzire un genovese?

- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in un angolo!

Un genovese entra in una pasticceria:

- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?

- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici euro!

- Ed una sola?

- Dieci euro!

- Allora prendo quell'altra...

- Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?

- Gli si fa fare una telefonata intercontinentale!

Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino. Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena...... "Dio, speriamo che sia sangue"

Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno.

Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa!"

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.

- "Chi è?"

- "E' la Croce Rossa"

- "Grazie, ma abbiamo già dato"

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."

Partita di calcio Genoa-Sampdoria. L'arbitro lancia la monetina, duemila i feriti.....

Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?

Quello della vicina...

Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far pubblicare un necrologio.

- "Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"

- "Prego, mi detti il testo“ "MORTA MARTA"

- "Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova? E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa"

- "Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: "MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"